La percezione del tempo, lo sappiamo, oltre che essere soggettiva è legata al contesto in cui ci si trova. Tutti abbiamo avuto modo di verificare quanto avanzino lentamente quelle lancette quando siamo in fila o in sala d’attesa. E non occorre essere Cenerentola per ammettere quanto presto arriva la mezzanotte quando ci se la spassa. Martedì ho incontrato Circe. Ci siamo dati appuntamento ad una riunione di lavoro. Ambiente sobrio, quasi tetro. Facce tristi e contrite, musi lunghi. Arrivo io, non la vedo subito. Con la mia abbronzatura recente (ferie solo a settembre) e negli occhi la felicità di un bambino alla vigilia di Natale, l’impatto è stato duro. Negli sguardi dei presenti credo di leggere un po’ di “ma guarda un po’ questo” mista ad un pizzico di invidia per il mio stato di malcelata eccitazione. Incomincio a salutare i rispettabili colleghi e intanto la mia attenzione vaga tra le file delle sedie di legno di questa sorta di aula di tribunale anteguerra. Alle pareti i ritratti di personaggi e santi rendono ancora più cupa l’atmosfera. La maggioranza di abiti neri provoca una distonia con la luce ed i colori, visibili dalle ampie finestre, che questa giornata autunnale ci regala. Non la vedo, incomincio a pensare che forse non verrà. Sento che se non succederà qualcosa presto mi trasformerò in una di queste mummie. La riunione non è ancora iniziata. In piedi sto parlando del più e del meno con una collega che non vedo da tempo. La testa va per conto suo… Ma cosa ci faccio qui… Era meglio prendersi una mezza giornata e godersi un po’ di sole… Poi, con la coda dell’occhio vedo una delle tre porte d’ingresso che si apre. Entra la mia musa. Forse maleducatamente, (non ricordo bene cosa le ho balbettato), pianto in asso la persona con la quale chiacchieravo. E come l’ago della bussola che trova il suo nord, mi lascio attirare da lei. E’ sempre bellissima, nei suoi pantaloni lunghi color avorio a vita bassa e camicetta nera poco scollata. Ci sediamo vicini, occupiamo da soli una fila quasi in fondo alla sala. I lavori iniziano. Per un po’ faccio lo sforzo immane di non guardarla, cercando di prestare un minimo di attenzione ai relatori. Poi capisco chela cosa mi risulterà impossibile. Lei mi parla, mi fa domande, mi chiede di uscire per prendere un caffé insieme. Poi sbuffa e quasi ad alta voce ripete ciò che prima pensavo io “Uffa ma cosa ci facciamo qui?”. Tra i bla bla di sottofondo, utilizziamo i folder che ci hanno consegnato all’ingresso per coprirci i volti quando parliamo. Lei mi passa una lista di canzoni che le piacerebbe avere masterizzate su CD. Mi canta i refrain delle più famose con la sua calda voce. Io intanto le scrivo frasi romanticamente oscene sull’agenda elettronica. Frasi stupidamente serie. Adesso ride. Abbagliato dal candore dei suoi denti come un animale sulla strada, rimango a guardarla. Poi, alla stregua di un automa, senza pensarci, con le dita della mano le sfioro il labbro superiore, carnoso e morbido. Gli umidi riflessi del lucidalabbra appena messo mi hanno catturato. Ancora una volta sono la falena che va a morire sulla fiamma. Attirato irreversibilmente. Le prende il mio dito medio, lo avvicina alla bocca e comincia a torturarlo con lingua e denti. Ammicca verso l’uscita. Guardo l’orologio, incredibile: in quella noiosa riunione, il mio tempo, che secondo la teoria iniziale avrebbe dovuto trascorrere lentissimamente, è invece volato per la sola presenza di una persona così significativa. Usciamo dall’edificio ed entriamo in un bar, come una coppia qualsiasi. Espresso per me, cappuccino per lei. Ci sediamo su un divanetto, posto in un angolo del piccolo cafè. Sembrava quasi più sciolta e disinvolta alla riunione. Si capisce, le piace fare le cose di nascosto. Parliamo, ora possiamo farlo anche con un tono di voce normale. Ora possiamo anche ridere e scherzare. Ma non lo facciamo. Adesso vengono fuori soprattutto le dolenti note. L’argomento è il poco tempo che ci resta per stare insieme sul lavoro. Già sta elaborando il lutto e rimango contagiato dal suo vago senso di tristezza. Mi chiede perché non possono trasferirmi e andare dove andrà lei. Me lo chiede con uno sguardo così intenso che potrei seguirla ovunque. Poi, ad un tratto, si rabbuia, distoglie gli occhi dai miei e le lacrime cominciano a rigare il suo volto. Si vergogna, non vuole farsi vedere così. Quasi in trance la stringo a me, prima che cominci a piangere anch’io. Circe è anche questo. E' la mia odissea…ness1

Mi sento strano e confuso. Vorrei parlare con qualcuno, dire qualcosa di assolutamente liberatorio, addirittura catartico, ma sinceramente non saprei con chi farlo. Trovare un interlocutore per ciò che ho bisogno di estrinsecare è fuori discussione. Forse l’unica scappatoia è farlo allo specchio, con me stesso. O ancora meglio, approfittare dell’opportunità che offre la vasta, insensibile quanto eterogenea platea del web, nel suo anonimato spersonalizzante, parlando di fronte a chi vorrà leggere queste righe e magari saprà comprendermi o giudicarmi. Qualcosa di profondamente sconvolgente mi è capitato, così, tra capo e collo e ha in qualche modo alterato quel ritmo sincopato e tranquillo che caratterizzava il procedere del mio cammino quotidiano. Personalmente sto vivendo più una situazione che un’avventura (CHE BRUTTA PAROLA) ma vorrei provare a mettere per iscritto le mie sensazioni e i miei sentimenti, per renderli meno sfuggenti, più comprensibili e nitidi. Soprattutto, come dicevo, a me stesso Così queste pagine sono da considerare sia un diario, (scritto con la paura ed il desiderio recondito che qualcuno lo possa leggere) e un po’ seduta di autoanalisi. Devo premettere che il mio è uno stato d'animo che confonde la mente, mette in subbuglio lo stomaco e crea sbalzi d'umore, (di quelli ormonali non mi preoccupo più di tanto). Quindi penso che dovrò correre il rischio di essere poco chiaro, molto confuso e affatto esauriente. Pazienza. Cominciamo dall'inizio: le cose che dovete sapere sono poche: per voi il mio nome è ness1 (NESSUNO), sono sposato senza figli. Conosco mia moglie da più di cinque. Con lei vado molto d’accordo: all’inizio il sesso tra di noi era una cosa pressoché quotidiana, ora per scelta comune non è frequentissimo (pigrizia?) ma comunque discretamente soddisfacente. Non litighiamo quasi mai, siamo sintonizzati sulla stessa lunghezza d’onda, condividiamo gli stessi gusti per la buona tavola, il cinema, le letture, lo sport e le belle cose della vita. Ciascuno di noi coltiva i propri interessi e troviamo il modo di avere ognuno il proprio spazio ed il proprio tempo, Senza sbilanciarmi posso affermare di avere un matrimonio felice: eppure…............................................................................................................................... 

Eppure qualche tempo fa, al lavoro, in sostituzione di una mia collega, è arrivata lei. Alta, mora, capelli lunghi, ondulati, sciolti sulle spalle. Occhi azzurri, ipnotici (Cameron Diaz)? di una profondità vertiginosa. Labbra carnose e turgide (Angelina Jolie?) e quei seni di una volta, di una compostezza e solidità quasi irriverenti. Avete presente, signori uomini, la trasposizione in carne ed ossa della descrizione di una dea omerica? E’ piombata nella mia vita (lavorativa) con la forza di una valanga in una vallata di montagna. E mi ha travolto. Non ci siamo conosciuti nel senso biblico del termine: il nostro “rapporto” ha cominciato ad correre su una specie di filo di rasoio, insinuandosi e zigzagando tra i paletti di una sincera amicizia ed un’altrettanto assurda complicità emotiva ed intellettuale. Sin dai primi tempi ho avuto l’impressione che l’empatia che avevo con lei avesse qualcosa di sconcertante. All’inizio mi ha sorpreso più di una volta a guardarla ed io girandomi, arrossivo facendo finta di niente. (I SUOI OCCHI, STAREI DELLE ORE A GUARDARLI SENZA SENTIRE IL TRASCORRERE DEL TEMPO, SE NON FOSSE CHE LO SCANDISCONO LE PULSAZIONI CHE SENTO IN GOLA) Il suo guardo è così intenso che, appena lo punta nella mia direzione, scatena all’interno un vorticoso ciclone di carnali fantasie e sogni erotici ad occhi aperti. Una vera botta, poi, quando mi richiama alla realtà col suo sorriso tra il beffardo ed il comprensivo. Comincia a svolgere le sue mansioni con una passione ed una facilità quasi disarmante, con grande padronanza di gesti e situazioni. Uno spettacolo da vedere e apprezzare. Un passo successivo, e per me una specie d’illuminazione: cominciamo a parlare, anzi, lei comincia. E non parla del più e del meno. Dapprima mi coinvolge nella sua vita sentimentale (è in crisi col fidanzato), in seguito mi racconta con elegante spregiudicatezza delle sue avventure. Passano i giorni la nostra reciproca conoscenza si fa più profonda e forse si diverte a mettermi alla prova, sconcertandomi con particolari da luci rosse misti ad espressioni di candidezza virginea. Spazia dal sacro al profano con il candore di una selvaggia che non ha la minima cognizione della definizione dell’uno e dell’altro. Riesce ad annichilirmi con la sua torbida innocenza, il suo fascino mi avvinghia e come un serpente stritola tra le sue spire le mie ridicole barriere costruite con vecchie convenzioni e falsi pudori. Mi invischia in un morboso gioco del confessore, dove lei mi chiede dei consigli per le sue incertezze ed io in cambio mi nutro della sua tremenda bellezza. (MI GIRA LA TESTA , NON RIESCO A REGGERE, QUANDO MI STA VICINO COSI’ L’ODORE DEL SUO CORPO E DEI SOUI CAPELLI MI UCCIDE). Al termine di questa specie di rito d’iniziazione, mi ritrovo a parlare anch’io come lei, le racconto di cose che non ho mai confessato a nessuno, forse nemmeno alla mia compagna. (A VOLTE LEI LA DEFINISCE MOROSA , MI PIACE PENSARE SIA UN LAPSUS FROIDIANO) Parlo senza vergogna, le narro coscientemente quelle che sono le mie pulsioni sessuali, i miei desideri reconditi nei suoi confronti. E lei, con conturbante malizia, risponde alle mie, con fantasie da kamasutra degne di testi sacri dell’arte amatoria. Parliamo al buio, approfittando di una situazione di lavoro, in una stanza dove comunque non siamo soli, dove potrebbero sentirci (NON FACCIAMOCI VEDERE DAI NOSTRI COLLEGHI, CHISSA’ COSA PENSEREBBERO). Incontro dopo incontro mi faccio più ardito, cerco e trovo un po’ di contatto fisico (MA COME FA AD ACCETTARE LE MIE “AVANCES”. DA UNO COME ME? SONO TROPPO AL DI SOTTO DEL SUO STANDARD). Ma lei sa dove farmi arrivare e (PURTROPPO!!) sa anche come fermarmi qualora invadessi territori che non intende farmi esplorare. Qualche carezza, un gemito bollente, un sospiro voluttuoso e promettente. Nei primi tempi i nostri incontri sono pomeridiani a settimane alterne, Poi a causa dell’assenza di una collega, abbiamo cominciato a lavorare spalla a spalla, dal mattino a tardo pomeriggio. Per me incomincia una lunga, lenta tortura ma dolorosamente dolce. I complici sguardi incrociati sotto gli ignari occhi di estranei, la precisa sensazione della sua presenza alle mie spalle, l’ironico sorriso quando mi vede rabbuiato (FORSE LEI SA), gli ammiccamenti l’uno verso l’altra, il finto e forzato disinteresse dovuto alla contingenza del momento e alla presenza di estranei. E poi giochi con parole di uso quotidiano, semplici e un po’ banali per tutti ma per noi carichi di intenso contenuto sensuale. Per me è una girandola di sorprese ed emozioni nuove. (NON MI SENTO PIU’ COSI’ DA QUANDO ERO UN RAGAZZINO, VORREI DIRLE) Sei pericolosa, le ripeto per più di una volta. Mi chiede perché. “Tu sei una di quelle in grado di mandare via di testa un uomo” è la prima risposta che mi viene in mente. Allora è la risposta giusta. Incomincia a farlo con me. Con il suo cellulare sempre a portata di mano, organizza intrighi e seleziona incontri, come un’impenitente libertina. Con la faccia tosta degna del più navigato sbruffone inconsciamente mi sfida, legge i messaggi, sorride, fa commenti ad alta voce e risponde. A chi? Ma naturalmente ad altri come me, vittime non si sa quanto ignare delle sue concessioni, di qualunque tipo lei voglia concedere.. Dice: posso prendere ciò che voglio quando voglio. Non so se davvero è così, ma lei sembra così sicura che comincio a crederlo veramente. Mi accorgo che per lei non sono altro che una persona come tante, almeno da un certo punto di vista. E incomincio anche a provare un serio, crescente quanto fuori luogo, sentimento di gelosia. (MA, MI RIPETO, CHI TI CREDI DI ESSERE? SEI SPOSATO, LEI INVECE E’ LIBERA. LIBERA HAI CAPITO? HAI SCELTO DI NON EVITARE LA SUA ESPLOSIVA CORPOREITA’, HAI VOLUTO AFFRONTARLA, QUINDI ORA PUOI SPERARE SOLAMENTE DI NON PEGGIORARE LE COSE). Quando torno a casa cerco di liberarmi dalle sue dolci tossine, e cerco di farlo in svariati modi, anche con l’inconsapevole aiuto della mia compagna. Ma nella mente mi ritrovo sempre a fissare quegli occhi di un azzurro accecante, quelle labbra che non ho mai baciato. Quei fianchi armoniosi, quel ventre liscio centrato dal piercing, quasi a voler dire “il tesoro è qui”. E quel dorso perfetto, che quando si lascia massaggiare emana un particolare odore femminile che entra in profondità dalle narici, raggiunge il mio ipotalamo e lì rimane per ore. Le sue cosce lisce e guizzanti, a volte sapientemente dischiuse e invitanti, tanto da permettere alla mia mano di accarezzarle fino all’inguine, ma (ahimé, crudele) mai totalmente divaricate. Cosce che, riconoscendo il mio tocco, mi dicono::“Può bastare, più in là non si può andare”, serrandomi la mano. E mi rendo conto (SEI UNO SCIOCCO!!) che questo succede solo quando è lei a desiderarlo, come quando mi ha fatto chiudere gli occhi e mi ha preso il dito in bocca (IL DITO E’ IL SOLO FORTUNATO, MA IL CAZZO E’ INCREDULO, QUESTA ERA LA BATTUTA !!). Posso aspettare ore per stare con lei, al buio, sperando invano (CHE GROSSO SCIOCCO!!) che quello che stava per accadere ieri possa arrivare oggi. Ma no, no oggi si ricomincia. Mi chiede qualche altro consiglio per i suoi problemi con i genitori, (DALLA PADELLA) oppure mi racconta cosa ha combinato col suo attuale stallone (ALLA BRACE!!). Ma lei può farlo, mi conosce, è colpa mia che le ho dato libera facoltà di impazzare su e giù per il mio corpo dal cervello fino allo scroto. Forse un vantaggio c’è: vado a lavorare (MOOOLTO) più volentieri di prima, è stata un vero incentivo alla produzione, direi che sono diventato persino stacanovista. Probabilmente, e questo non sarà altro che un ulteriore segnale della mia resa in questa partita senza storia, (6-0, 6-0, 6-0) le farò anche leggere queste pagine. Sono conscio del rischio che corro nello svestirmi di buona parte del mio “machismo” e presentarmi così, ma così almeno riuscirò a rivelarle tutto ciò che viene inibito o mandato nel limbo dal suo sguardo magnetico e assassino. Per un po’ di tempo anche io ho usato il cellulare per scriverle messaggi, cosa che ho fatto di rado anche con la mia compagna. Poi mi sono arreso di fronte alla carenza pur giustificata di risposte. Ammetto però che sobbalzo non appena parte il sonoro della ricezione di un sms. La mia strana storia con lei sta riducendo la mia esistenza ad una sorta di luna park, pieno di luci e suoni ma anche di angoli bui e squallidi. Un luna park con tanto di montagne russe e giri della morte che fanno salire l’adrenalina a mille, ma anche con il baraccone del tiro a segno, dove io sono dall’altra parte del fucile, bersaglio affatto mobile e pieno di conscio masochismo (CAZZO MA SE DEVI SPARARE SPARA DRITTO, IN QUESTA GUERRA NON SI FANNO PRIGIONIERI!!). In effetti devo però ammettere che lei, pur avendo con me questo tipo di rapporto così intimo, così complice, quasi da platonici amanti degenerati e decadenti, non mi ha mai promesso niente. Mostrato tanto, ma promesso niente, (la buona merce si guarda ma non si tocca). E forse è colpa mia (COGLIONE) se mi trovo in questo stato che varia dalla più estenuante prostrazione, ad una confusa incertezza, fino a rasentare un’euforia che ha del bizzarro. Ma sono pronto a pagare il conto. Lo devo fare, sta a me, al costruttore di castelli, all’edificatore di torri che non stanno in piedi. Il mio lato Gemelli ha prevalso sul mio lato Vergine e mi sono lasciato prendere per mano in un volo erotico-romantico verso l’isola che non c’è da un essere che con Peter Pan non ha nulla a che fare (neanche con Trilly, ha le tette più belle). Ora, a mente “tiepida”, so che non posso andare troppo oltre con lei. Non posso per una serie di motivi: il primo è che l’ordine che sta cercando di ripristinare nella sua vita ha bisogno del numero minimo di variabili impazzite ed incontrollabili. Le voglio bene e si merita il meglio, anche se non so se lo saprà cercare. Il secondo è che non posso prometterle niente di profondamente coinvolgente (MA LO SENTITE? IPOCRITA!!). La considero una persona molto speciale, una persona alla quale è difficile resistere e alla quale ho concesso e da lei ricevuto le più intime confidenze. Lo ammetto: sono stato molto vicino a perdere la testa per lei, anzi, la mia proverbiale razionalità ha vacillato e ha rischiato di franare in mille e più frammenti. Ora non mi resta che considerarla una vecchia, buona, splendida amica, un’amica con la quale parlare, farci delle coccole, consolarci a vicenda, magari farci anche all’amore, quel tipo amore disperato di chi non vede più davanti a sé un molo dove approdare, per riposarsi e ripartire. Ma nulla di più. Il mio treno è un vecchio accelerato, che di notte, in una stazione lontana, ne ha incontrato uno di ultima generazione e ha visto per pochi istanti quello che avrebbe potuto essere. E’ una questione di ritmi vitali e di tempi sbagliati. In un’altra vita, forse…............ come in quella canzone.  

Sono vittima di Circe. Già la chiamo così e lei lo sa. La chiamo così non solo perché ha trasformato un uomo in una sorta di pseudo-porco, come le avevo detto per darle una spiegazione plausibile (anche se del vero c’è), ma soprattutto perché mi ha stregato, completamente. Come Ulisse mi sento un po’ il suo Nessuno in questa odissea nei sensi. Ne vale la pena, direte? Non lo so, Ma questa sera, ero solo in casa. Potevo uscire, anzi volevo uscire. Potevo andare in un locale dove probabilmente l’avrei trovata, la tentazione è stata forte. Ma non desidero vederla in compagnia di altri, fare magari la figura dell’ennesima sua preda (AH AH UN’ALTRA ZECCA, LA NUMERO DUE , MAGARI CON I PANTALONI COLOR MELANZANA). Allora ho preso portatile, sigarette, caffé (Dashiell Hammett sarebbe stato fiero di me) e sono uscito sul balcone, ispirato a scrivere e sfogarmi come mai prima d’ora. Mentre scrivo ogni tanto getto l’occhio lì, sul tavolo, ad un pezzetto di carta stracciato. C’è disegnato uno strano scarabocchio, un incrocio tra il primissimo piano di una pupilla e una palla di pelo. In origine quel disegno era affiancato da una frase, una bella frase sincera, scritta da lei e che lei mi ha messo in mano quando eravamo fianco a fianco ad una noiosissima assemblea per lavoro (BUGIARDO, NON E’ STATA NOIOSA, C’ERA PUR SEMPRE LEI!!) Per timore che cadesse nelle mani sbagliate di comune accordo abbiamo deciso di bruciarlo. Separandomi con molto sforzo da quelle parole, ho tenuto per me il disegno. Lo strappo non è netto e si leggono alcuni mozziconi della frase bruciata. Si leggono ancora i tre vocaboli più importanti: Ti … veram … bene. Per queste tre parole posso dire: sì, ne vale la pena…ness1